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失去后就不再拥有

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  爱上一个人也许并不需要太久,仅仅一眼也许就能够确定她是不是自己一生的爱人。
  我是一个幸运的人,曾经的以为自己不会真正的去爱一个人,可是当我看见她的时候,我知道自己爱的就是她,但是那个时候的我,仍然喜欢感情游戏,因为我不会付出,所以我不会受到伤害,因为自己一直以来都遵循着游戏的规则,我一直都是这个游戏的赢家。因此我一直逃避着自己的感觉。
  但是该发生的总是会发生的,一年以后我和她不知不觉的走到了一起。开始了开心而又充满温馨的生活。每天和她一起上课,一起吃饭,一起逛街,校园的周围都充满了我和她的一点一滴,每一处都有我们的影子。那个时候我的身体并不是很好,总是闹肚子,所以精神不是很好,总是和她吵架,但是她是那样的善解人意,不仅关心我,而且还帮我洗衣服,给我买我喜欢吃的东西,她对我的爱也因为这一点一滴的关心而深深的印在了我的心里。我告诉自己要用自己最真的感情去回报。生活似乎在以后的日子中充满了阳光。
  风和日丽的天气里也会有暴风雨的来临,何况我的心里一直有一个解不开的结,因为我知道我们之间总有一天会分开的,哪一天终于来了,到了毕业的日子,我默默的为自己为她收拾好行李,说着摸不到边际的话。回到各自的家,我对她提出了分手,我以为她也会明白我的选择,但是我错了,电话中的她哭泣,让我的心在刹那之间破碎。决心不论付出多大的努力,我也不会放弃。
  毕业后我又从新选择了专接本,她选择了工作。我又开始了学业,但是没有了她的陪伴学习和生活变得如此的乏味,我选择了在外打工。我们依然用电话来联系我们的感情。有一天她选择了来陪我,刚开始的时候,我是如此的欣慰,但是来自各方面的压力,让我再一次伤害了她,让她再一次踏上了归家的路程。送走的她的我又一次尝到了什么是孤独。我反省自己错在哪里,努力的去改正,努力的去学习如何爱她。我终于学会了什么是珍惜,但是我同时也失去了以前一些东西,那是我当时没有注意到的东西。
  我们之间的电话渐渐的少了,她的语气之间似乎也缺少了应有的热情。我知道自己和她之间出现了裂痕。我努力的去补救,但是似乎没有任何的作用。路总是会有走到尽头的时候。她的电话终于来了。她约我去上网,说有一些话要和我说。网上的我们谈了好久好久,因为彼此曾经相爱过,因为曾经彼此付出过,那一刻我们相约两年以后如果有缘再续。可是我知道自己在那一刻真的失去了她。
  失去她的那一刻,似乎心也在那一刻丢失,好空好空,我不知道自己是怎么走回去的,呆呆的我坐了一夜,我永远也忘记不了那一个晚上,感觉自己的心是如何的被掏空了,我并不相流泪,因为泪已经不再有了。既然无心又如何会无泪呢。第二天的我静静的躺着没有一点想要做什么的感觉,一直到了晚上,朋友来看见我如此的样子,问我怎么了。我没有说话只是告诉他们我想喝点酒,真的,那一刻我只想麻醉自己,让自己能够遗忘那沉沉的哀伤。我努力的把一杯一杯的酒往自己的身体里倒。那一刻我忘记了自己,忘记了她,忘记了周围所有的一切。
  醉了总是会醒的,醒了以后的我生了出生以来的最大一次病,病好以后我在一次恢复以往的生活,每天我总是用繁重的学习和工作来让自己不去思考和怀念。晚上的我总是沉醉在酒精之中,我怕当自己有了时间我会被巨大的思念压垮。
  虽然思念但是生活总是在进行,伤痕也有一天会因为时间的推移而渐渐淡忘。伤虽然好了,伤痕依然存在。没一次轻轻触动自己的心底的那一点柔弱。我以为自己没有事了。但是事实却再一次的击垮了我。一天在网上碰见了她,我知道自己曾经伤害过她,虽然我已经努力的弥补过了,当时见到她还是让我心头涌起万千柔情。我温柔的打了个招呼,开始了平常的聊天。我以为她已经不再因为我伤害过她而记恨我了。我又错了,原来她还是如此的恨我。她的讽刺让我再一次的迷失。她告诉我她有了新的男朋友,和我长的很像。她说所有亏欠我的就让他来向她索要吧。那一刻,巨大的伤痛再一次笼罩了我。我所建立起来的自信又一次被她摧毁,我更加的放纵自己,我辞去了工作,不再去上课,每天都呆在住处以酒精麻醉。
  在感情上我也许是一个失败者,当时在友情上我却是成功的,我的身边一直有一个朋友默默的开导我,让我一步步的走出困境。当我再一次找回自己的时候,又一次看见她,不论过去还是现在我总是认为自己是错误的,她离开我,只是因为我不够好。那以后我努力的改正,希望两年后我们还是会有重新开始的一天,还会有让我珍惜她爱她的一天。也许因为有这样的梦,才让我能够有所追求吧。
  两年早已经过去了。现在偶尔还是能够在网络中看见她的身影。我的心也已经平静了。我也终于学会了什么是珍惜,什么是爱。可是我也知道自己失去的是什么。学会珍惜和爱需要你放弃自己再去爱的自信。很多时候我认为自己失去的比得到的更多一些,有些时候恰恰相反。
  虽然已经这么久过去了。当时伤痛依然存在。如果让我说是否后悔,我会说不,因为我真正的爱过。
  正如同古人所说的“曾经沧海难为水,除却巫山不是云。”
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